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老公要求我不插手娘家任何事,不可以给意见,不要跟弟弟联系,他原话是弟弟连朋友都比不上?这样该怎么办?

你是你老公的附属品吗?你姐弟关系什么样,怎样相处更好你心里没谱吗?啥问题都抛出来问大家怎么办,谁也没跟着你们过,谁知道你们关系都是如何相处的

其实你老公为了家庭和睦,是为你好。少给自己惹麻烦。除非你有能力,有担当。

你一样要求你老公不要和他父母兄弟姐妹亲戚往来啊。礼尚往来啊,如果要你断绝亲情,那同样他也得先断绝啊。如果他做不到,凭什么要求你?而且就算他做到了,你又为什么听从你老公这种无理无情的要求?你父母家人这么多年的恩情抵不上一个无耻老公的不可理喻的要求吗!

我的观点和大家不一样,我觉得老公之所以这样要求你可能是有原因的。

比如我:我娘家的事太多,我生着气、花着钱,还不讨好,时间长了,我家王先生也让我别管了,所以我觉得正常。

婆家没有任何事是需要我操心的,我就把自己管好就行,但是娘家需要我操心的事太多,我出钱出力最后还把人都得罪了,犯不上。所以我现在也试着不管了,他们随便吧。

一个家庭是否稳固,取决于夫妻是否彼此尊重。在所有的社会关系中,伴侣的地位应该是最重要的。协调好夫妻关系,与双方父母、孩子、兄弟姐妹的关系也能够更和谐。作者提到老公的要求,在普通人看来是有些难以理解。看得出来,作者也非常重视伴侣的要求和意见。也许我们需要展开深入的交流,才能透过事情的表面,看到彼此内心真正的梦想,并试着去尊重对方的梦想。

首先,温和的态度有利于解决矛盾冲突。作者的问题中其实包含了很多别的问题。比如:作者的老公是在什么时候,什么情况下说出这番话的?作者自己的态度如何?作者的老公是否对所有的亲人都一样?在我们展开深入的讨论之前,明确态度很重要。温和的态度意味着夫妻对自己和自己的婚姻充满信心,这是一种乐观的态度。一个温和的开端并不是要圆滑、刻意讨好,而是不批评、不鄙夷。批评和鄙夷往往会让对方保持紧张感,并时时准备反击。

其次,生活梦想是每个人内心对生活最深的期盼,夫妻能够尊重和承认彼此的梦想,才会真正相爱。约翰.戈特曼教授说,尊重爱人的梦想有三个不同的层次,第一个我是向对方表示理解她的梦想,即使我不赞同,但是我很感兴趣,想知道更多的东西。第二个层次是为对方的梦想提供支持,包括金钱、时间等。第三个层次是成为对方这个梦想的一部分。看得出来,在对待娘家弟弟的问题上,作者和伴侣的态度不太一样。作者和娘家的弟弟应该是从小一起长大,是割舍不了的血脉亲情,除非一些极个别的情况,否则不可能不联系。但是,作者明白,丈夫是否明白?还有,作者希望与丈夫建立怎样的夫妻关系,希望丈夫和娘家的亲戚构建怎样的关系?这些丈夫又是否知晓?只要不是触犯法律和道德的底线,所有的梦想都应该得到尊重。反过来说,丈夫希望妻子怎样处理小家庭和娘家的关系?作者又是否明白?所以,两位需要沟通的方面还有很多——其中最重要的一点是,诚恳地表明自己珍爱小家、尊重伴侣的态度。

最后,平等对待彼此的亲人。平等既体现在物质上,又体现在态度上。现代社会男女的经济地位已经发生很大的变化,女子不再需要仰人鼻息。在对待伴侣和自己两边的亲人时,不妨大方一点。娘家的兄弟是兄弟,夫家的兄弟也是兄弟。将欲取之,必先予之。一个用心呵护家庭的妻子,完全有资格得到丈夫的尊重。

百年修得共枕眠,能结为夫妻实在是莫大的缘分,应该好好珍惜。夫妻同心,其利断金,也许眼前的困难正是幸福婚姻的一个考验呢?

不要恶意理解你老公的意思。估计你至少有一个哥哥或弟弟,你的父母是否与哥或弟同住;同住,那你可以去陪父母聊天,吃餐饭、聚一下没问题。至少里面的是与非,真的少叁与为好。

老一辈的人经常有句口头禅:仔女都一样,对外孙、孙子有一个态度。听到就算了,不要较真。我老婆家有三个女一个儿子;由于小舅仔没结婚,岳父对外孙的态度好,到现在也是好。但小舅仔结婚后与他们一起住,岳父有意识告诉他的女儿们,可以回来吃饭,但不可以经常回了。尤其有一个小姨仔已结婚了,中午甚至晚上就不要经常过去吃了。

看上去这件事有点不通人情,不否认老人家聪明。虽然都会矛盾冲突,我们的作用就是和事佬。

首先事出反常必有妖。男方能说出这样的话,肯定是最后的一招了,因为他没有好的办法来处理和你的关系了。就是说你老公对你有意见了。

第二、或许你娘家的事情所反应出来的世界观和价值观和你老公的相差太远,觉得没有解决问题的契合点,而你们是夫妻,是综合共同体,所以他要求你和他要以同一个立场对外。

第三、既然已经出嫁了,就要以亲戚的名义来往,不要把自己当娘家的主人。不要说出嫁前你做不了主,出嫁后你更做不了主。因为出嫁前,有父母,出嫁后,你更不了解事情的来龙去脉,并且有父母更有兄弟。你已经不能算老几了。

第四、支持你老公的观点,但是来往和干预是不一样的。

你老公无情无义。

没有女人的娘家,哪有他的老婆!

做人要有感恩之心,没有丈母娘,会有现在的老婆吗?

人世间不仅仅只有爱情,还有亲情。血浓于水,亲情甚至超过爱情。

作为女儿,女婿居然强制老婆对自己亲妈家发生的任何事情不管不顾,甚至连意见都不能提一个,这符合情理吗?

作为姐姐,姐夫居然不准亲姐姐和弟弟有任何联系,真是岂有此理,真是蛮不讲理。

就算老婆的弟弟再不好,你作为外人可以不理睬,为什么不准亲姐姐理睬亲弟弟呢?

你的老公这样做是无情无义的,更是蛮不讲理的。

你要有主见,不能什么都听你老公的。

做人要有底线,爱自己的父母和兄弟,这是天经地义的。不能因为一个丈夫,就把亲情完全隔断抛弃了。

你这样对老公唯命是从,你以后的日子会很痛苦的。

要据理力争,他不理是他的事,亲人是你的,你关心母亲父亲兄弟,天经地义!

女人这辈子是最难的。

从小到大都是父母养育的。从一个刚出生的娃娃什么都不会到牙牙学语,到上学再到工作,大部分都是父母参与了的。等有工作能力之后,差不多就可以结婚了。

结婚之后你的老公,你的公公婆婆会告诉你,现在已经成家了,要顾着你的小家。不能老是顾娘家,不能帮娘家。

试想,谁不是爹生娘养的长大成人的,那些说自己能力有限,只能顾自己的人,内心是怎么活的安生的?若不是父母生你,哪有你,哪来的小家,若不是父母养你育你,哪来你们现在牛气的底气,结婚了就可以不管家里的事,不管是男人对女人说的,还是女人对男人的的,都是没有道德的人,父母养育之恩啊!除非是类似樊胜美(欢乐颂里的一个角色)那样的父母,只是无尽的索取,那样可以不管,要是正常的家庭,相互帮助是必须的,不要以为你现在条件好就趾高气昂的说你不要他帮,将来的事,谁也说不准,毕竟日子那么长。给自己留一线脸面,日后好相见。

生活就有以为自己厉害的,觉得小舅子成不了气,家里有事从来不帮忙,后来小舅子也发展起来了,他说小舅子过的好与他也没有关系,反正自己也不会要别人帮忙。

结果生病了,中风,瘫痪在床,家里一落千丈,本来家里的顶梁柱,忽然不能顶梁了,还要花大量的医药费。舅舅家基本都不来往,看他们家现在难,看孩子的分上给点钱孩子上学,还好有两年孩子就毕业了。

所以,凡事不要太自以为是,谁也不知道将来会发生什么,做为女儿,自己的养育之恩不能忘,老公太渣可以离婚,父母再差还是自己的父母。当然也不能像网上说的,为了娘家弟弟和帮忙买房背房贷的,那就过分的。正常维护关系就可以了,别最后连娘家都回不成,毕竟谁的婚姻都不可能顺风顺水的,哭的时候,委屈的时候,娘家就是你的靠山。

所以,插不插手,你自己判断,有能力就管,没有能力就算了,切忌大包大揽。

结婚的时候父母要了22万的彩礼全部留下留着给弟弟结婚用,我是没有什么意见,不知道为什么,老公很有意见,让我和弟弟断绝关系,这和我弟弟有什么关系呢?作为一个姐夫这么不大度,刚结婚就和自己的小舅子杠上了,大姐说这样的老公是不是傻,还能要吗?

结婚前的时候什么都是好好的,这已结婚刚几天,就开始给我约法三章了,这是什么男人啊,搞得我都想离婚了,我在那里不高兴,他也不高兴,敢再惹我生气,我就回我家,再也不回来。

大姑姐看我不高兴了,就问我怎么了,我反问她姐夫让你和娘家断绝关系了吗?大姑姐说没有,怎么会提这样的要求呢?我一听乐了,我说有啊,这不你弟刚刚给我提的要求,大姑姐一听脸黑着去了公婆屋里。

然后公婆出来很很骂了老公一顿,这下舒坦了吧,不来请我吃饭我都不起床。

哈哈,幸福的生活靠自己。

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